Блюющий мексиканец, разношенные туфли и звонок из Таджикистана.

Европейская эпопея в литрах.
Евросоюз давно вырыл себе могилу. По старой-доброй традиции роль лопаты играет толерантность. Я в этом фильме дебютировала.

Мюнхен.
Арабы. Куча. Полчища арабов. Неплохое пиво на привокзальной площади и официанты из Грузии.

Париж. Protege-moi de mes desirs.

Арабы. Много арабов. Грязные улицы, запахи национальной, но не французской кухни. Жара под 40. Обшарпанность...всего. Но здесь я поняла, что я все-таки задрот. Обожаю музеи. Лувр. Лувр здоровенный. Лувр моей мечты. И музей современного искусства. Настин день рождения и попытка споить ресепшн. И никогда не общайтесь с французом с помощью промта! Лучше ломаный английский. Но Париж все-таки прекрасен. С высоты эйфелевой башни. Без людей, запахов и деталей. И на Монмартр отличный парк.

Брюссель. Бельгия - страна, в которой не хочется жить.

Брюссель встретил нас блюющим мексиканцем. В Бельгии умеют отдыхать. И салатами без вилок. Но об этом мы никому не расскажем. Еще дорогу до автовокзала нам показал русскоговорящий чеченец. А фруктовое пиво и шоколад здесь отменные.

Амстердам. Welcome to coffeshop.

Маленькая Англия. Если Англия может быть ещё меньше, конечно. Чисто, красиво, кругом белые люди. Проститутки на улицах красных фонарей выглядят пристойнее, чем посетительницы челябинских клубов. И наш любимый кофешоп, где на русском нам пожелали "п*здато покурить". Почти не удивилась, когда в очереди на автобус до Эссена у меня спросили, не на Rock-Im-Pott ли я собираюсь. Но об этом позже. И долгая история о том, как Илюша разносил мои туфли.

Маленькая Германия. Эссен, Боттроп, Гельзенкирхен.

Мило. Вкусные стейки. Моя звезда удачи с попутчиками не ошиблась, как всегда. Placebo и RHCP НА ОДНОЙ СЦЕНЕ... Мой очередной оргаз. Ни с чем не сравнимый и не заменимый. Недотрах можно заесть шоколадом, пустоту в сердце заполнить домашним питомцем или алкоголем, но ничто и никогда не заменит это ощущение. И этот неловкий момент, когда милая немка с бойфрендом на танцполе задают тебе вопрос "where are you from England or Ireland?". Никогда не забуду veltins arena и одноименное пиво всего по евро. Доставили абсолютно перекрытые гопники на автостоянке поздней ночью, опять таки - турки.

Кёльн.

Город, который мне действительно понравился. Самый большой собор в европе и долгожданный поход в HardRock Cafe. Весёлая ночь. Буду скучать по девочкам.

Берлин.

Добралась на микроавтобусе фольцваген всего за 30 евро и шесть часов. Из попутчиков - правильно, русскоговорящая немка, родившаяся в Казахстане, два негра, один из которых родился ни то в Красноярске, ни то в Краснодаре. И ещё две попутчицы и ох*евший от всего этого водитель. Самае идиотское метро в мире - два вида поездов, три уровня выяснения, как тебе добраться из пункта А в пункт Б. Сначала ищем свою остановку и смотрим номера маршрутов. После идем к другому табло и ищем, с каких платформ твои маршруты отходят. Третий этап - ищем платформу и определяемся со стороной платформы и временем отправления. Я справилась с эим за две минуты. Берлинскому метро меня не поиметь! Ещё и добралась бесплатно. Отличный злачный райончик возле той самой стены. Скейтеры, неформалы и ботинки на проводах. Жаль, не посетила ни один музей. Но прогулялись неплохо. Культурный центр и гетто разделяет дорога. Вернусь когда-нибудь.

Мюнхен.

Трэшачок на сладкое. Комната в хостеле на 14 человек. Все, кроме нас с настей, - мужики слегка под тридцать и немного за сорок. Один англичанин, один австралиец и арабы... Незакрывающийся выход на парковку. Как мог нас подставить ресепшн-парень из Новосибирска?

Я бы вернулась в любое место из всех вышеперичесленных, несмотря на некоторые отрицательные детали. Потому что это потрясающие приключения. А я люблю потрясающие приключения.

@музыка: OST Eurotrip

@темы: от сердечной мышцы, образ существования

---

Лет ми спик фром май харт ин инглиш.

"-Ты когда-нибудь катался на велосипеде ночью под дожем и коксом, пьяный, с русскими эмигрантами в районе Гайд парка? - Нет.. - Тогда ты не знаешь, что такое весело! "

Англичане странный народ. Они делают дождевики без рукавов и зонтики с аллюминиевыми спицами. Вся набережная Темзы усыпана раскуроченными трупами зонтов, вывернутыми на противоестественную сторону суровым апрельским ветром. В прочем, они могут обходится и без зонта вовсе. Совершать утреннюю пробежку в шортах и майке, под ливнем в +9 с зонтиком будет неудобно.
Зонт так же помешает вам есть фиш энд чипс прямо из кулька, зато будет уместен во время поедания жаренных орешков, продающихся на мостах в центре города. На мосту всегда особенно дождливо.
Несмотря на погодные условия, здесь всегда улыбаются. в метро, просто когда встречаются с вами взглядом, в прет-а-мэнэджер, когда продают вам сендвич, в старбаксе за чашечкой кофе. и очень часто спрашивают "Are you last?", когда вы задерживаетесь с картой дольше, чем на минуту.
Когда будете в Лондоне, обязательно позавтракайте на трафальгарской площади, прямо на ступенях. Чтобы видеть Биг-Бен. И сходите на концерт PLACEBO. А лучше на два. На один съездите в Ливерпуль, заодно посмотрите город. Небольшой, промышленный, но по-своему милый. И найдите парочку русских эмигрантов. Они вам понадобятся для покупки кокаина в Кэмптоне и его последующего употребления в нескольких пабах этого злачного района. Их же возьмите в совместную поездку на найт басе под утро. Рекомендуется ехать на втором этаже, слушать музыку и радоваться жизни. Если останутся силы, на следущую ночь арендуйте велосипеды (много стоянок в центре), напейтесь, добейте аркадия и покатайтесь в поисках фаст-фуда. Еду употреблять на остановке возле парка.
Можно сходить на экскурсию в LAB бар, там делают самые вкусные коктейли. Большой Бен, Лондонское око, Музеи и галлереи - это по умолчанию.
И обязательно заблудитесь. В районе Бейкер стрит в первый же день. Выйдите за пределы карты. Будет весело.

@темы: от сердечной мышцы, образ существования

---

И премию "диалог года" получает...

- Алло, привет, работаешь?
- ага.
- и завтра.
- и завтра. а потом у меня один выходной, когда я буду занята, и потом ты меня больше не увидишь.
- в смысле???
- в смысле я на север уезжаю.
- В СМЫСЛЕ???!!!
- работать.
- В СМЫСЛЕ???АКАКЖЕКОСТЯРОДИТЕЛИМЫВКОНЦЕКОНЦОВУЧЁБАПОЧЕМУТЫРАНЬШЕНЕСКАЗАЛА????????!!!!
- эм...я только на три недели.
- бля...

---

Логичный конец. Но просто надеялась, вдруг чудо.

---

" - в сексе всё всегда получается как я хочу. - кроме того, что его нет."

бывает секс плохой или хороший, независимо от половой принадлежности партнёра. терерь знаю, как это. и самое удобное - что она ничего не помнит.

@музыка: PJ Harvey - Dress

@настроение: больше рок-н-ролла

@темы: образ существования, на деревню дедушке

---

Есть ещё два идиота. Один проводит ночи в постели с ноутбуком, второй с одеялом и обоих это не устраивает. Но они так божественно тупят!

---

Сегодня в ожидании "Ромового дневника" наблюдала на ступеньках кинотеатра неслабую рекурсию: особа лет 13 рассказывала подружке, что "какая-то школота", видимо подозрительно юная, стреляла у неё сигареты, тем самым заставив особу недоумевать о нравах молодого поколения.

---

Организм опять в той своей стадии, когда трезвым не заснешь...

---

Если там наверху и есть супермен, он ненавидит трусливых. И наказывает меня за мою трусость. Задолбалась ждать.

---

План прост. За*бываю всех, паника, дефицит, репрессии, жертвы исчисляются тысячами, эвакуация в район дальнего востока, правительство принимает решение... Брайана Молко сбрасывают воздушно-десантные войска, влетает к нам в окно, падает ко мне в кровать, соседки вскакивают, всем отвернуться, спать!

@музыка: Brian Molko - I love you baby

@темы: дроч(зачеркнуто) гуглим

---

Дураков на свете есть, любо-дорого смотреть.

Он явился под утро в кожаном красном костюме. Много я видела на работе долбоёбов и трёхчасовых и пяти, но чтобы в 7:30 в пятницу... Ну да, я просто испугалась. А вы не боитесь булгаковщины? я вот предпочитаю, чтобы она оставалась на страницах книг. АДВОКАААД Артём это уж слишком. Слишком пытаться спиздить из бара джиггер, слишком нести хуйню про иисуса, слишком возвращаться и пытаться подарить нам будильник, вазу и кувшин (если бы он, блядь, достал примус, я бы уверовала в русскую классику, как в высший разум), слишком давать визитку адвоката, слишком называть меня красивой синей рыбой....слишком много я работаю... и спасибо вальдемару за быстрое реагирование! Боже, храни королеву и её фашистский режим!

@темы: сырники от тети Глаши

---

Обычно после секса мужчина падает уставшим, а женщина вскакивает и начинает бегать, убираться, мыть посуду или возвращается на свое рабочее место. После програмы про Placebo я устроила стирку, приняла душ и навела порядок в сумке... чтобы это значило?

@темы: дроч(зачеркнуто) гуглим

---

Квест, квест, квест...

Складывается впечатление, что я не работаю, а гамаю. И всю систему в нашей компании придумал адовый геймдрочер. Предлагаю вашему вниманию новый квест с элементами стратежки, который нужно пройти, чтобы принять душ:
- попегать-поискать вантуз, ибо душ засорён
-найти вантуз и заставить кого-нибудь сильного и мужественного сделать работу, т.к. уборщицы не в состоянии
- промониторить почву на счёт средств гигиены, получить от повара Ивана дивный шампунь и гель для душа "Викинг"
- ещё одна проблема гигиены - в эту душевую лучше просто так не входить: берём фирменный пакет и стелим на дно
- вытираемся семью мини-полотедцами ашибори, предназначенными для сервировки к японской кухне.
Вуаля! Вы чистый посреди рабочей смены!

@темы: сырники от тети Глаши

---

Where is my money или увлекательный квест за зарплатой.

Итак, что нужно сделать сотруднику, чтобы получить зарплату:
Перво-наперво идёте в святилище тёмных душ здание Челябгипромеза. Предьявляете жрецу паспорт, получаете пропуск. поднимаетесь на четвёртый уровень этаж и выясняете, что сокровищница бухгалтерия закрыта. Спускаетесь вниз по лестнице и узнаёте, что её перенесли в неизвестном направлении. спускаетесь ещё ниже, в подземелье до бара и вызываете менеджера-жреца, невнятно указующего "правильную" дорогу. поднимаетесь на второй уровень этаж, поворачиваете налево, до комнаты, обитой деревом, затем направо, перешагиваете через нагромождение стульев, пересекаете выставочный зал, затем второй выставочный зал, поворачиваете на лево, поднимаетесь на последний этаж и уточняете, где находится бухгалтерия. Спускаетесь, из второго выставочного зала попадаете в концертный, поднимаетесь (!) на сцену, проходите в правую (!) кулису, через коморку проходите до мраморной лестницы, вверх до пятого этажа и - вуаля! - попадаете в бухгалтерию. И не забудьте отметить пропуск, иначе придёться возвращаться. Да, и зарплату не забудьте.

@настроение: Я - хранитель клинка!

@темы: сырники от тети Глаши, 119 конспектов

---

Время для размышлений не идёт мне на пользу.

---

Время для размышлений не идёт мне на пользу.

---

119 конспектов

Женю взяли в драмтеатр. Не то чтобы я за него не рада, но вселенная! Я теперь на сто процентов уверена, что я жена Брайана Молко, дипломированный специалист филфака Челгу, богата и у меня своя популярная рок-группа.

@настроение: всё есть, а если нет - будет

@темы: 119 конспектов, на деревню дедушке

---

День филолога.

Сегодня праздник у девчат. Девчата постарели, оцивилились, замуж вышли и не вернулись. Выжившая слушает Плейсибо и пьёт Егерьмайстер, чокаясь в монитор с Брайаном Молко. А ещё был романтический ужин. Это прелюдия, перед тем, как начать дрочить на рабочий стол. люди совсем забыли про романтику.

@музыка: Placebo - Running up hill

@настроение: baby...

@темы: образ существования, дроч(зачеркнуто) гуглим

---

Папа, я хорошая?

---

Placebo: история конфликтов

ещё много причин, по которым я люблю Брайана Молко

BOYZONE

Рассказывают, как однажды Ронан Китинг подошел к Брайану и начал изливать ему свои теплые чувства, в частности, то, как сильно ему понравился их новый сингл. Брайан ответил что-то вроде: "Боюсь, что не могу сказать то же самое о вашем новом сингле". И ушел. Стефан же однажды сказал: "Ликвидировать всех фэнов Boyzone было бы забавно".

FRED DURST И KID ROCK

На совместном с Kid Rock шоу в Нью-Йорке Фред Дерст выскочил на сцену во время выступления Placebo и принялся их оскорблять. Взаимный поток ругани не прекратился и за сценой. К удивлению многих, Брайан Молко ранее сделал унизительные комментарии касательно белого рэпера Кид Рока, что и послужило причиной стычки Placebo с лидером Limp Bizkit.

Стефан Олсдал: "Сегодня нас разогревал Kid Rock. У него одна нога, а в корешах у него рэппующий карлик, а еще он выходит на сцену с пони. И ясное дело, они наняли стриптизерш в придорожном клубе, чтобы было кому потрясти задницей. Странно, у нас же тут шоу для всех возрастов".

Брайан Молко: "Мы появились на сцене в наших супер-шикарных прикидах перед целой толпой наших фэнов, и какие-то придурки принялись швырять в меня пули. Я был очень пьян и был не в настроении терпеть подобные выходки. Мы начали шоу, объявив, что мы - эго-перцы в платьях, что у нас нет с собой стриптизерш, не имеется в наличии лилипутов и не предвидится никаких пони. Лишь ego-cocks in frocks. После этих слов меня заставили принять душ из пуль, мы покинули сцену, и все начали расходиться. Этот эпизод стал одним из самых больших наших разочарований за карьеру, но мы успели заметить, что зрители были стопроцентно на нашей стороне.

SPICE GIRLS

Из признаний Брайана Молко журналу NME:

"На вечеринке, которую устроили Spice Girls, я заявил американскому представителю нашей звукозаписывающей компании, что они могут засунуть эту свою компанию себе в задницу. На этой же вечеринке я оскорбил жену какой-то шишки, прямо на виду у Spice Girls, и меня буквально вышвырнули оттуда. Неудобно получилось".

GERI HALIWELL

"Почти" инцидент произошел, когда Placebo записывали "Black Market Music" в Olympic Studios: ребята смотрели по ТВ мультики про Симпсонов, когда в помещение вошла сама Джерри. Мадам приспичило посмотреть "Eastenders" и она попросила переключить канал. Самоочевидный ответ пласибовцев "НЕТ!!!!!" заставил ее оцепенеть на секунду, и Джерри ничего не оставалось, как озадаченно покинуть комнату. Вот человек, которому давненько никто не говорил "нет"!

DAPHNE AND CELESTE

[Дафна и Селеста - две тинейджерки, которые несколько лет назад засветились на попсовом небосклоне с парочкой довольно поганых песенок. Сорри, если невзначай обидела кого-то из их фэнов ] Когда NME, - как известно, враждебно настроенный к Placebo журнал, - интервьюировали этих девчонок, они раздали им несколько фото и спрашивали их мнение насчет внешности изображенных на них людей. Они дали им и фотку Брая, причем ухитрились выбрать одну из наисквернейших его фоток, которые только существует в природе. Девочки назвали Брая "более чем уродливым и вообще исчадием ада". Брайан справедливо решил, что это заговор журнала против него лично.

Позже, на фестивале в Рединге Селеста появилась на сцене в футболке с надписью "I LOVE BRIAN". Placebo и девочки затем встретились и заключили перемирие, но Брайан и после этого заявлял, что ему не нравятся ни Дафна, ни Селеста, ни их творчество.

ROBBIE WILLIAMS

За сценой BritAwards'98 Брайана спросили о славе, свалившейся на группу в последнее время, и он ответил: "Да, наш успех огромен, как эго Робби Уильямса в эту минуту". [Робби только что отобрал у Placebo награду за лучший клип] Репортер сказал: "Из грязи - в князи, ага?" и Брайан издал рык: "Ррррррр", артистично изображая при этом представителя семейства кошачьих, царапающего воздух.

DAMON ALBARN

С ним у Брайана происходили стычки дважды. Сначала Брайан накричал на солиста Blur и Gorillaz возле его гримерки на фестивале Top Of The Pops. В другой раз они повздорили на концерте Мэрилина Мэнсона в Италии. Рассказывает Брайан:

"Мы стояли на краю сцены, где выступал Мэрилин Мэнсон, и Дэймон его опускал. Я сказал ему, что не думаю, что Мэрилин на самом деле так плох. Дэймон положил руку мне на талию и сказал очень снисходительно: "Станешь думать"… слово за слово, и мы начали 15-минутную серию взаимных "Fuck you!", продолжавшуюся на всем пути со сцены в гримерку".

STEPS

В журнале Select описывалось, как какой-то актер, чья карьера явно достигла своей низшей точки, нарядился гигантским яйцом "Kinder" и позировал рядом с непрерывно улыбающейся поп-пятеркой Steps и стайкой хорошо отмытых и приодетых ребят. Брайан не удержался от весьма невинного комментария насчет того, что Steps не очень тщательны в выборе компании для себя, но резко замолк.

"Мы больше не занимаемся высмеиванием других групп!" - объясняет он строго.

"Но это же Steps! С огромным яйцом! Они же так и напрашиваются на это!" - подначивает его журналист.

"Нет, - настаивает Брайан. - Это грозит контрнаступлением!"

ОТЕЛЬ В НОТТИНГЕМЕ

Брайана Молко неоднократно принимали за проститутку. В 1997-ом Брайан рассказал журналу Kerrang о наиболее запомнившемся ему эпизоде. Незадачливый администратор отеля в Ноттингеме поздно вечером заметил Брайана, входящего в отель, и предположил, что это - проститутка. Он преградил Молко путь со словами: "У нас не разрешаются подобные вещи". Его тирада была жестоко прервана Брайаном, не замедлившим спустить штаны с воплями: "Хочешь, х*й покажу?" Брайан уверяет, что бедный парень был доведен до слез.

ОТЕЛЬ В САН-ФРАНЦИСКО

Журнал фэн-клуба Silver Rocket повествует о том, что вся пласибная команда техников и персонала, не говоря уж о самой группе, практически в полном составе была вышвырнута из отеля в Сан-Франциско после того, как Брайан гонялся вокруг бассейна за своим менеджером Леви Текофски, с поленом в руках, которое было больше, чем сам Брайан.

БРАЙАН И ФАНАТКА

Брайан как-то раз получил пощечину от фанатки. Дело было в Ливерпуле после концерта, когда юная поклонница протянула кумиру постер для автографа. Кумиру очень не понравился этот постер, а вдобавок кумир был не стопроцентно трезв и находился не в самом благодушном настроении. В результате постер оказался порван на мелкие клочки. Фанатка настолько растерялась, что заехала Брайану прямо по обожаемой мордашке. "Разорвал ли я ее мечты? Отнюдь! Теперь у нее есть постер Брайана Молко, разорванный Брайаном Молко. Чего ей еще желать в этой жизни? - философствует Брай. - Но я должен был это сделать. Я смотрелся просто ужасно на этом постере".

Эту историю на официальном форуме поведала сама потерпевшая. Конечно, ей не поверили, но позднее в своих интервью эту же историю рассказывал сам Брайан.

БРАЙАН И ФЭН

После концерта в Сан-Франциско Брайан вытирал тушь и потеки мейк-апа со вспотевшего лица, одновременно делясь с образовавшимся вокруг него кружком преданных слушателей своими мыслями по поводу романа "The Virgin Suicides" и снятого по нему одноименного фильма Софии Копполы. Затем разговор зашел о "Velvet Goldmine" Тодда Хейнса. Тут вдруг подал голос один юный товарищ. "Этот фильм - говно полное! - выпалил он смело. - Каждый кадр - полный отстой! Я так возненавидел этот фильм, что вышел из кинотеатра еще до конца!"

Глаза Молко сузились и засветились, как у кота, который почуял в доме мышку. "Правда? - спросил он, подкрадываясь к оппоненту. - Ты точно так думаешь?"

Парень даже не понял, во что вляпался: "Дааа! На "Velvet Goldmine" всем даже жалко время тратить!

"В самом деле? - усмехнулся Брайан с плохо скрываемым удовольствием. - Так вот, идиот ты гребаный! Я снимался в этом фильме! Режиссер - мой друг, я очень старался в своих сценах, и мы все очень полюбили то, что вышло в результате! Поэтому... - тут Молко поднял правую руку прямо под нос пареньку, показав известную комбинацию из пальцев, - FUCK YOU!!!"

Казнь на гильотине не была бы столь эффектной. Товарищ густо покраснел и, запинаясь, проблеял, что на самом деле не видел фильм, а только читал рецензию. Но поздно! Молко уже отвернулся от него.

"Счет матча: Молко - один, жополиз - ноль!" - вредненько хихикает Брайан, вспоминая этот инцидент за ленчем в шикарном нью-йоркском отеле.

АДМИНИСТРАТОР ОТЕЛЯ

"Администратор отеля в Цюрихе однажды угрожал мне пистолетом, после того как я перепрыгнул через стойку и полез к нему обниматься. А всё потому, что он оказался такой задницей, - высказал мне идею отправиться в постель, а я его не так понял..." - жалуется Брайан на покидающее его в нетрезвом виде взаимопонимание с людьми

РЕПОРТЕР

Брайан внимает сбивчивой речи репортера и заявляет, что ему пора идти. Незадачливый интервьюер протягивает ему руку для прощального рукопожатия, но нечаянно выбивает из руки Брайана стакан, обрызгивая его пивом. Он в панике: "Я очень сожалею, я сейчас же пойду и принесу вам еще". Но Молко лишь улыбается и милостиво машет ему рукой в прощальном жесте. Затем Брай с внезапной вспышкой гнева поворачивается к нему, швыряет стакан об стену и громко кричит: "ШМЯК!!!"

Так репортер был почти доведен до слез, сообщает NME.

НОЧНОЙ КЛУБ

Банальный случай: Брайана выкинули из клуба где-то в Америке за курение, другие участники и персонал группы решили было всем скопом заступиться за него и наехать на вышибал, но оказалось, что силы не равны, и пласибычам пришлось уносить оттуда ноги.

В БАРЕ

Брайан Молко: "Я болтал с одним парнем в баре, когда внезапно я почувствовал, как что-то твердое уперлось мне в бедро. Я подумал: "О, привет!". Потом взглянул вниз и подумал: "О, нет!" Это оказался пистолет.

BARROWLANDS, ГЛАЗГО, 2000

На концерте в Шотландии какой-то парень швырнул в Брайана футболку. Брайан закричал на него: "Ты думаешь, б*я, это заеб*сь как весело - бросать в меня вещи? Fuck off!!!" Казалось, в этот вечер он был в скверном настроении. Но затем он сказал: "Мамочка, извини меня за мат!" - очевидно, его мать присутствовала на концерте, так как живет именно в Шотландии.

СТИВ И БРАЙАН

Забавная история как-то была описана в журнале NME:

Полночь. Единственный в Денвере альт-рок-бар, где к тому же не встретишь никого в бейсболке. Наш Молкс демонстрирует, что кампания по приданию Placebo статуса приличного, славного, воспитанного трио не совсем лишила его столь присущих ему хулиганистых наклонностей. По крайней мере - не после нескольких коктейлей-маргарит. В то время, как Стив колдует у игрового автомата, ботинок Брайана наносит неслабый пендаль по правой ягодице ударника, заставляя его распластаться на полу. Поднявшись на ноги, Стив невозмутимо забирает у Брайана очередной коктейль, отводит назад кулак и вокалист отправляется в пикирующий полет прямиком к выходу из бара. Однако Молкс, вновь оказавшись на ногах, пританцовывая и виновато улыбаясь, как ни в чем не бывало успокаивает своего по-манчестерски сурового товарища.

КОНФЛИКТЫ В ГРУППЕ НА МУЗЫКАЛЬНОЙ ПОЧВЕ

"Единственным музыкальным яблоком раздора у нас со Стивом является Coolio [рэпер], - рассказывал Молко. - Недавно мы сильно поспорили насчет его клипа "Too Hot", но вообще-то мы на таких вещах не зацикливаемся.

А вот Стефану я житья не давал из-за его любви к Cardigans. Я считаю, что они просто ужасны и единственная причина, по которой они нравятся Стефану - это то, что они из Швеции, и поэтому я и подтруниваю над ним. Я становлюсь жутким занудой, когда дело касается подобных вещей".

Признав себя виновным в теплых чувствах к Cardigans, швед Олсдал говорил о группах, деливших с Placebo афишу в Сан-Франциско. "Я впервые увидел их выступление вживую и был весьма разочарован, - признал он. - Кардиганам не помешало бы побольше энергии на сцене. Брайан терпеть их не может, но я чувствую к ним странную близость. Я должен был заступиться за них, потому что они мои соотечественники, да к тому же мои приятели. Они пишут хорошие песни".

Хьюитт тоже признал наличие у членов Placebo разногласий в музыкальных вкусах. "Я слушаю Эрику Баду, а Брайан ее не переваривает. И еще Лорин Хилл - она фантастическая певица, я обожаю ее голос. Брайану же ближе панк, рок и всё такое. Что касается Стефана, то сейчас он ударился в диско". Однако и Стив высказал нелестное мнение о некоторых из коллег. "Я доволен, что бритпоп мертв, - сказал Хьюитт. - Это была не музыка, а сплошная трата времени и маркетинговая уловка. Но Англия всё еще зациклена на бритпопе. А что мне не нравится на американской музыкальной сцене, так это то, что каждый певец у них звучит как Эдди Веддер. Перри Фаррелл из Porno For Pyros - вот единственный парень, чей голос выделяется из массы остальных. Такое ощущение, что на американском радио постоянно звучит одна и та же группа. Не могу понять, как тамошние люди отличают одну группу от другой".

@музыка: Placebo - Daddy Cool

@темы: дроч(зачеркнуто) гуглим